lumen alla

не ждать чего-то, не находя и разочаровываясь, откладывая и сетуя, но ловить шанс сейчас.

за общими словами - частные случаи.

хочу орехов. и улыбаться кому-то, а он в ответ чтобы был хмурый-хмурый, а потом не выдержал и засмеялся. а я буду белкой есть их или, там, финики и идти дальше, и не поскальзываться на льду под снегом. осталось найти орехов в этой захламлённой гостиной :-)

грузно. хорошее слово, сегодняшнее. долгая осень, поднимаешь воротник, сохраняя тепло, шаркаешь по асфальту, волосы чистые, вымытые - думаешь о весне - что будет потом, летом, и будет ли что-то? или зимой. получится поехать и надо ли? :-\

не утрируй эмоции. только для того, чтобы произвести впечатление - зачем? супер, класс, очень, распрекрасно. или наоборот - хня, ужас, отстой. слёзы, опять же, или искренний смех, а не смех закадровый с лишь ухмылкой у зрителя. но, с другой стороны, кому нужна обыденность. вот и получается, что состоит из искорок, угольков зачастую всё же приукрашенных, раздутых - фффф - дуешь, и угольки краснеют... и кажется, что человек интересный. а другой - неинтересный. но он такой, а первый - всего лишь образ.

и искорки, даже пойманные и сохранённые, затухают.

грузно.

о, а в противоположность - о том, чего не боюсь :-) не боюсь быть свиньёй - просто я пользуюсь дезодорантом (ничего удивительного, в общем), и меня эта реклама никак не задевает.

а признаться себе, что боишься?

в детстве, лет в пять, читала всякие заклинания, просьбы к чему-то свыше, чтобы утром проснуться. а потом просто пошла к маме и сказала, что боюсь умереть. волшебные мудрые слова испарили страх. но не сразу. и вообще мне этот совет не понравился, но было очень большое доверие к человеку. но стало ещё страшней без заклинаний, зато потом стало странно - зачем они вообще и нужны-то были. и всё.

сейчас не побежишь плакаться к родителям. не-а. признаться себе и подумать?

я боюсь повторения, повторения отрицательного. или просто неположительного. но это не конкретно, да?
боюсь... да именно отрицательного и боюсь - я слишком люблю себя. наверное. и что меня не будут так любить. уже теплее. ..... и горячее.

где эти заклинания? я не верю им, детским, они слишком наивные. верю, например, книжкам. верю голосам с улыбкой, когда они говорят "правильное" и приятное. не как просто, скажем, фильмы, но как поиск в них чего-то "для себя"...

взрослые страхи, по-моему, отличаются от детских как раз тем, что надо устранить ещё и причину реальную, а не просто подпитывающую необоснованный страх штукенцию. отзагрузтакакой :-)) не забыть бы потом вспомнить...

надо куда-то уехать, потому что это, конечно, охуенный город, но сейчас мне тут никак. только бы немного денег, и родителей в известность поставить (вдруг против будут - не переживу же!), но это мелочи, для начала - тыкаем на карту, правильно тыкнуть на карту - главное. тык. где-то между Ульяновском и Казанью :-) в леса Поволжья, короче, ссылают.

делаешь вид, что это внутренний мир,
интересы,
шутки-развлечения,
дела,
слова-предложения-сочинения,
"метания души"...

а на самом деле это просто недоёб, может быть даже хронический, и не надо обманывать в первую очередь себя.

ПЛЮШКИ Нет ничего слаще Твоих поцелуев в ушко, Нет ничего краше Этих волос на подушке. Давай ты меня спрячешь Жемчужиною в ракушку, Звездочкой на удачу, (Тайно — царевной лягушкой). Я буду в твоем кармане Левом, нагрудном — тихонько, Чтобы меня не забрали, Чтобы с тобою только... Только твоей рукою Взятою быть, и только Твой нарушать покой, и... Этой мечтою жить. Вообще, я люблю помечтать... Пью из разбитой кружки, А на обед опять Какие-нибудь плюшки.

OK Мне без тебя и чай не чай, И дом не дом, И нету света, И так похожа на печаль Тринадцатая сигарета... Звонил друзьям. Поговорили. Повесил трубку — и, увы, Опять один. Опять в могиле. Зима в Шотландии унылой Без этой львиной головы... Диван уютен, как всегда, И кошка спит, И свечка тает, Но… Невозможно передать — Чего-то в доме не хватает! Что ж я царапаюсь, как ёж? Всего лишь час — и ты придёшь! Пока же верится с трудом... (Как это трудно — быть котом!) И дым не дым. И чай не чай. И дом не дом. (ты извини — писал хвостом...)

хочу в тёплую землю... рощу, с холмами, высокими деревьями и полянами, старую но свежую... и там будет ещё вода и какой-нибудь дом на берегу, деревянный, ещё прочный, сквозь щели пробивается солнце... там не нужно метаться и стремиться жить, по правилам или специально без, а просто там хорошо. может быть, с кем-то... а ещё я хочу кота :-) тёплого и независимого, чтобы периодически ставил меня на место тоже. только мне кажется, он будет мудрее меня, но не будет показывать виду. но я всегда буду об этом догадываться.

родился лозунг: "х*й деда - мой х*й". не надо примазываться. считанные единицы имеют непосредственное отношение к этой пообеде. а всё туда же - все эти флешмобы типа ленточек и кучи пьяной молодёжи в центре города... слабо не купить пива или вотки, а купить на эти деньги цветы ветерану? - который вот рядом гуляет... пока ещё... или принести их на могилу погибшим? или просто отдать деньги, не лично в руки - так в дом престарелых или ещё куда... поздравить, вспомнить, позвонить - хоть в кои-то веки раз, а не превращать в непонятно что.
это не болтология, если уж на то пошло, я действительно начинаю с себя, но докладывать, о том "что хорошего и полезного сделано" не собираюсь.

[q]мне как делают детей рассказал во втором классе мальчик, одноклассник. без всяких скабрезностей. вот он узнал - и поделился. мы с ним обо всем говорили: о странах, о звездах, о животных. книгами обменивались. ну вот он и сообщил мне новое знание. я сказала: "беэээ". он сказал: "зато от этого получаются новые люди".[/q]

очень трогательно. вот так в нескольких предложениях картину... а это просто часть чужого комментария. настоящие стихи в прозе. а на глазах почему-то слёзы.

только не пишите, как вы узнали об "этом" - я же о другом совсем тут... я... всё больше здесь, заныриваю в дневники до утра, брожу по чужим судьбам, погружаюсь в людей... я пользуюсь ими - потому и тогда, когда это нужно.

вообще не люблю пенку, зато обожаю пить через соломинку :-)

сказочки. я помню, рассказывали друг другу, откуда только набирались - книжки были какие-то, вроде. они цепляются, глупые, но и такой бррр холодок и мурашки... тут самое главное вспомнить и правильно рассказать......


синий ноготь
девочки с матерью пошли на рынок. там продавались пирожки с человечьим мясом. они съели по пирожку, и им они понравились. продавала пирожки старушка, и сказала, что у неё они закончились. но она позвала девочек к себе домой и сказала, что напечет ещё. когда они пришли в дом, то увидели только диван и стол. девочки сели на диван, он перевернулся, и на столе появились пирожки из человечьего мяса. старушка взяла эти пирожки и снова пошла их продавать. мать долго ждала, но не дождалась и пошла в милицию. их искали и не нашли. через месяц мать увидела эту же старушку, она опять продавала пирожки. мать попробовала пирожок, и ей попалось что-то твердое. она вынула изо рта посмотреть, а это оказался ноготь. одна из её дочерей всегда красила ноготь синим цветом. лак не смылся, и тогда она поняла, что это мясо её дочерей. она пошла в милицию и старушку забрали.


подвал
в одном доме был старый подвал, туда никому не разрешали заходить. вот однажды мальчик не послушался, зашёл туда и увидел, что там, в клетке в самом углу сидит страшная, грязная женщина. оказалось, что во время войны её поймали немцы и кормили только человечьим мясом. она уже привыкла и каждую ночь находила новую жертву.


красные сапожки
одной девочке мама купила красные сапожки. продавщица сказала, что сапожки одевать только по праздникам, но девочка решила пойти гулять с друзьями и одела эти сапожки. после этого девочка домой не вернулась. ночью её мама открыла дверь. она открыла и увидела на полу красные сапожки.


таксист
ехал однажды таксист мимо леса - смотрит, на дороге стоит женщина, вся в черном. он остановился, та женщина попросила подвезти до кладбища, таксист ее подвез. на следующий день таксист опять увидел эту женщину и подвез ее до кладбища, но на третий день он решил проследить за ней. видит, она подходит к могиле, разрывает её руками, и вот уже она впилась в шею трупа. таксист испугался и стал убегать, но женщина заметила его и побежала следом. она, наверное, догнала бы его, но наступило утро, и она исчезла.

девочка
konkurencya
купила мотоцикл, прокатилась...
а потом её не стало

переходишь ту же улицу завтра - и тебя нет
а вчера веселился. или не так, - или ты вчера ждал послезавтра. вчера ты не знал о завтра, и позавчера не знал, и никогда не знал, когда же наступит это завтра - это уже счастье. а самое великое несчастье - это пережить своего ребёнка.

это банально, да - но нихуя не так. "нет, давай не сейчас" - это потом, когда-нибудь: завтра, через неделю, месяц, в следующем году, через n лет, абстрактно, скачком - и вот уже всё, вроде, и прекрасно. ещё можно добавить "всегда". глядите, как всё легко получается, да?

жить надо сегодня, и сегодня создавать и осуществлять конкретные планы. а девочка - она сделала шаг к своей мечте, она ушла, живя, а не существуя и лелея в мыслях образ. и не осуществление мечты приблизило её к, как думают многие, мотоцикл тут ни при чём - попробуйте в этом месте остановиться и понять, что я говорю.

хорошо.

а "это завтра" - оно ждёт каждого.

http://predatory-angel.vimcom.net/music/Katya_Gutsal/CD-2/26%20nadoelo.mp3

---

комментарии в ru_memory... вот у нас в институте иногда вывешивают чёрно-белые объявления с фотографией, вроде "скончался после продолжительной болезни один из старейших работников нашего..." - вот мне кажется, что комментарии в этом сообществе - это как надписи студентов ручкой или маркером на таких объявлениях. или на кладбище на могильных плитах, кому этого мало. пока таких надписей видеть не доводилось...

есть в параллельном мире
то, чего нет у нас –
там лап у кота не четыре,
а больше во много раз…
там наяву сновиденья,
реальность же скрыта во сне…
а будет твоё хотенье –
и этой реальности нет!
там хорошо поэту,
там кошка пушистит шерсть…
как хорошо, что там нету
того, что у нас здесь есть!!!

сложно найти людей адекватных
и близких при этом в каком-то своём плане
а может быть и не знакомых при этом

какая-то серия мультика была... не помню, что-то типа симпсонов, но там герой перенёсся в прошлое, где динозавры, и каждое неверное движение (раздавил, там, бабочку или сорвал травинку) влияло на будущее, и всё там было так же, но в чём-то вдруг различалось, - вот и так всё часто как обычно, но моменты бывают, которые убивают всё или почти...

но просто чтобы если и нахамить по дурости и порвать, то потом можно было одуматься, и он бы не повернул гордо нос в своей гордости, а по-доброму улыбнулся - и это была бы не слабость а сила, а или не сила, но просто нормальность и адекватность, мне кажется, потому что каждая бывает сукой, да :-)

вот уже как несколько дней экзамены сданы, сейчас расслабление такое... первая сессия оказалась не такой и сложной, даже если забивать на очень многое, на то, что не нравится изучать, а оценки - не главное, главное, чтобы в гармонии и не против шерсти, так считаю. кайфа большого нет, и стресса для организма тоже не ощущается, это как первый прыжок с парашютом, когда ещё не страшно - не знаешь, как оно. надо прыгнуть будет, кста :-) кста-кста, не курю уже 10 дней, чё-то вот написался тот пост и расхотелось - а нахуй вообще оно надо? кто-то, может, бросает по какому-то важному поводу, приурочивая к чему-то, ага, к дню рождения, или пока "не клюнет", или "ради другого человека" - бред вообще, или чтобы написать в живой журнал об этом :-)), или откладывает а потом вообще не бросает. а мне так кажется - не воняет дымом теперь и кашлять перестала, и деньги лишние не трачу, хоть и заметно больше их не стало (рифма, о!), и детишки здоровее будут (когда будут:-) - чего ещё желать и зачем такое счастье откладывать? неча ваще всякую гадость в рот тянуть, черевато! но сейчас не об этом. праздничек завтра светлый - танькин день, хоть первокурсник ещё и не студент, а ну и пусть. ловим таньку и шлёпаем куда-нибудь, только не бухать, нееет, - на коньках кататься, например. чего и вам. ррррвяяяу!

сбить коленки в поисках правды
съесть солёные слёзы
под сладким дождём
давай подождём
авось разобьёмся на мелкие части
запах из зубной пасти –
розы твоих неразумных губ
твоих неправедных глаз грёзы
мои слабые слёзы
банальные слёзы ночью в стаканчик
давай подойдём
к заветной черте – чертить круги
огнём опали лицо моё
и убеги
я не замечу я не увижу –
слишком поздно мальчик
видеть в тебе человека
из века в век вдвоём –
идем, поём и врём друг другу
бег по кругу
я не люблю тебя больше и
я не могу без тебя больше стать
зачем ты стал старым
мне страшно мне стыдно
я чокнусь если услышу твой голос
ловушку твоих молчаливых слов
ты всё усложняешь я делаю проще
и это обидно
а я всё равно тянусь к тебе –
к светлейшему из умов
но рвусь на части
как туго набитый снами
шарик в глянцевом небе
ненавижу себя и сплетни
о твоих непонятных интригах
с размытыми образами
грудастых опытных женщин
я знаю, что ты не думал
о том, что не думала я о том
что ты знаешь кто я
а ты всё таешь
бросил – потерял – растоптал – забыл
подарил напоследок пластырь
мой милый пастырь
сбила овца колени за правду
залью зелёнкой – пойду бодаться
рада стараться. забудь обо мне
но мой след – лживый и скользкий
как отпечаток оков
спокойных снов старый мальчик

е. г.

не люблю самокопания, но... вот чего мне не хватает, какой черты характера, как бы назвать... качества? в принципе, обладаю достаточной самостоятельностью и независимостью, собственным мнением и отношением к ситуациям, каким-никаким умом, логикой и здравым смыслом, чувством юмора :-) и детской непосредственностью, что тоже очень неплохо, ответственность за свои слова и действия, осознанная ответственность появляется уже. а не хватает, наверное, некой мудрости такой (не занудной рассудительности и не умного умствования), она придёт, должна - такого качества, когда можно абстрагироваться от себя и посмотреть на ситуацию в целом, не вешать ярлыки по какому-то одному поступку, совсем не зная человека, например... вот чтобы встать на место другого, чтобы исходить из того, что ты неправ и ничего не знаешь, как-то осмыслить... может быть, через какое-то время, когда даже подсознательно не нужно будет доказывать миру, что ты уже "взрослая" (та же привычка курить - глупая, лишняя сейчас и надо её нейтрализовать, как не так давно нейтрализовала привычку много и "по-взрослому" краситься, как 30-летние тётеньки - сейчас смеюсь над своими старыми фотками, и так, на мой взгляд, не особо я, а была так вообще:-)) - вот тогда можно будет не стыдясь вернуться назад, имея уже кое-что. вот тогда появится эта недостающая капля мудрости - а куда ж она денется ;-) а сейчас - сейчас уже умиляюсь над собой-любимой времён полуторалетней давности, но ещё не над собой нынешней, хотя, по сути, мало что изменилось, хотя и понимаю, что до сих пор очень мало из себя представляю в свои неполные 19...

когда гуляешь (я как гуляю - с помощью транспорта оказываюсь где-нибудь и бреду по улицам в каком-нибудь направлении - город не такой и большой, выбредаю по разным улицам, переулкам, набережным...) так вот, когда гуляешь, то идёшь куда хочешь и везде можно. когда с кем-то - это скучно, есть ощущение, что тебя "выгуливают", по крайней мере, пытаются :-). поэтому чаще одна. и жизнь также идёт, не строгим кратчайшим маршрутом "к светлой цели", проходя всякие чек-поинты, и не "плывёшь по", а вот так, зигзагами, по своему личному маршруту, который выбираешь самостоятельно и ведёт он куда-то там, примерно представляешь куда. когда "хочу" не идёт на поводу у "надо", (но, конечно, советуется с "нельзя"). а то можно стремиться-стремиться к чему-то и потом осознать, что в стремлении прошли пустые годы. так счастливо, как написано в книжках, не происходит, увы. и даже если дорожка ведёт в тупик, хотя бы будет не обидно, что он не обозначен на карте, да и пенять не на кого - это хорошо, когда не на кого пенять. вот. так что если я сейчас не хочу то, что неинтересно, то не буду, пойду лучше погуляю - ночь располагает. а пусть учат усердные девочки-отличницы. в остальном всё здорово :-)

когда встречаешь людей со шрамами на руках - ну, бывает... но если этими шрамами бравируют - "да у меня за плечами n попыток..." - смеёшься в лицо. в милое улыбающееся личико. потому, что ещё с детского садика известно, что если уж резать, то резать надо вдоль, а не поперёк. а если ты так играешься и привлекаешь внимание, то либо маленький и глупый, либо большой и всё ещё глупый.

почему так говорю - знаю, что если будет надо, сделаю. мне ещё совсем мало лет, но уже знаю. и никто не отговорит, потому что узнают только пост фактум, и никто не спасёт, потому что спасают только тех, кто сам хочет - вот таких вот чмошек, или последних неудачников.

в данный момент всё хорошо :-) возьму из холодильника свежую ряженку сегодняшнюю вкусную и что-нибудь почитаю. я люблю читать - это действительно уникальный процесс, когда буквы превращаются в эмоции на ровном месте. а сейчас происходит обратное - куда как скучнее.